(812) 380-85-15
пн-пт с 9.00 до 18.00
сб 12.00 до 16.00
пн-пт с 9.00 до 18.00
сб 12.00 до 16.00
Блог
Юристы шутят.
Данный раздел посвящен тематическому отдыху (курьезные преценденты, забавные случаи, смешные иски и т.п.) в юриспруденции. Материал будет представлен в виде текстов, картинок, видеофайлов. Если вы обладаете таким интересным случаем и готовы им поделиться - присылайте! Страна должна знать своих "героев".
- - Зря вы разбудили во мне добрые чувства и уговорили работать бесплатно - теперь пеняйте на себя!
- Одна женщина говорит:
- - О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери...
- Вторая женщина перебивает ее:
- - Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
- Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
- - Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
- - Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
- А вторая женщина воскликнула:
- - Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
- - Пусть так и будет! - сказал царь Соломон. - Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща!
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал юрист.
- - Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- - Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?
- Скажите, имею ли я право...
- - Имеете, имеете!
- - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- - Да точно говорю, имеете!
- - Да вы объясните, могу ли я...
- - А-а-а... Нет, не можете!
- - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
- Подсудимого опpавдали.
- В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
- - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- - А если отниму больше?
- - Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- - А если я отниму еще больше?
- - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
- - Почти.
- - Как это почти?
- - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
***
Куда прокуратору Иудеи до полномочий нашего Генерального!
***
Читайте Уголовный кодекс РФ - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
***
Страшнее законов в России есть только практика их применения.
***
Взмыленные родители подбегают к дочери, студентке юрфака: "Ах ты, дрянь этакая! Мы все бары и дискотеки оббегали, а она на лавочке у дома Уголовным кодексом зачиталась!"
***
Юрист!
Никогда не изменяй правде, изменяй правду!
***
Из всех искусств для юристов важнейшим является не краснеть.
***
Хороший адвокат совершает невозможное - опровергает жизненный опыт словами!
***
Чем больше у адвоката знаний, тем полезнее он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.
***
Секрет успеха юриста - в искренности. Если юрист научился хорошо её имитировать, то для него нет ничего невозможного!
***
Адвокат клиенту:
***
Подайте на восстановление храма правосудия!
***
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
***
Кто самый сильный юрист в Санкт-Петербурге?
Нас несколько!
***
Не знание закона не освобождает от ответственности!
Зато знание - освобождает!
***
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
***
Закон суров!
Но это фигня.
***
В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.
***
- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!
***
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
***
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
***
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
***
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
***
Закон наследственности:
Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством...
***
В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.
***
Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.
***
Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то...".
***
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
***
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей
***
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?
***
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке...
***
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке...
***
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
***
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.
***
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
***
- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
***
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.
***
Мошенничество - это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом
***
Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право
***
Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.
***
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
***
Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.
***
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.
***
Адвокату набили юридическое лицо
***
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке.
***
Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством
***
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
***
Мужчина заходит в юридическую консультацию:
***
Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта "докажите, что вы не робот" он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл...
***
Приходит мужик в юридическую консультацию:
***
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
***
***
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы мне сказать, что такое обман? - Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене... - Каким образом, поясните. - Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
***
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: - Давайте будем честны друг с другом! - Окэй, вы первый, -ответил другой. На этом разговор был закончен.
***
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?
***
Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.
***
Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
- Хорошо, - отвечает он, - только какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный ?
***
Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - освобождает!
***
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
***
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
***
Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесёте мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
***
Молодой адвокат начал свою речь в суде:
- То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость....
***
У моей клиентки 1935 года рождения умерла дочь, и бабушка делила с внучкой наследство — квартиру. До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались: дело сложное, а денег — пшик.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. В итоге — решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
— Милок, ты бы деньги мне вернул.
— Это с какой радости? Вы же квартиру получили.
— Получила. Но ты же ничего не сделал. Это суд так решил!
***
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...
***
К хорошему юристу на прием пришел клиент:
***
Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни чего не видит.
***
Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: "Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!"
***
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.
***
На экзамене по праву на юрфаке.
***
- Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.
***
К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: - Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей. Адвокат задумался. - Ну что ты так долго думаешь ? - Да я всё думаю, где же здесь подвох…
***
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
***
Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
***
В ресторане два юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.
Пришли свою историю