ЮРИДИЧЕСКОЕ
БЮРО
С.А.Носова
основано в 2004 г.
Государственная регистрация юредических лиц
ЮРИДИЧЕСКОЕ
БЮРО
С.А.Носова
(812) 380-85-15
пн-пт с 9.00 до 18.00

Блог


Юристы шутят.

Данный раздел посвящен тематическому отдыху (курьезные преценденты, забавные случаи, смешные иски и т.п.) в юриспруденции. Материал будет представлен в виде текстов, картинок, видеофайлов. Если вы обладаете таким интересным случаем и готовы им поделиться - присылайте! Страна должна знать своих "героев".

Добавить сообщение

Пришли свою историю

Имя*
Тема
Сообщение
Файл
Показать другое число
Контрольное число*

***

В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

***

- Вам нужен хороший адвокат?

- Мне бы судью хорошего!

***

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

***

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

***

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

***

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

***

Закон наследственности:

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством...

***

В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.

***

Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

***

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то...".

***

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

***

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

***

- Доктор, у меня левая нога болит.

- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!

- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

***

Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке...

***

Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке...

***

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

***

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.

***

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого???

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

***

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

***

Мошенничество - это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

***

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

***

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

***

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

***

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

***

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

***

Адвокату набили юридическое лицо

***

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке.

  • Одна женщина говорит:
  • - О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери...
  • Вторая женщина перебивает ее:
  • - Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
  • Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
  • - Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
  • - Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
  • А вторая женщина воскликнула:
  • - Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
  • - Пусть так и будет! - сказал царь Соломон. - Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща!

***

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

***

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

  • Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
  • - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал юрист.

***

Мужчина заходит в юридическую консультацию:

  • - Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
  • - Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

***

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта "докажите, что вы не робот" он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл...

***

Приходит мужик в юридическую консультацию:

  • Скажите, имею ли я право...
  • - Имеете, имеете!
  • - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
  • - Да точно говорю, имеете!
  • - Да вы объясните, могу ли я...
  • - А-а-а... Нет, не можете!

***

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.

  • - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
  • Подсудимого опpавдали.

***

  • В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
  • - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
  • Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
  • - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
  • - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

***

На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы мне сказать, что такое обман? - Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене... - Каким образом, поясните. - Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

***

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: - Давайте будем честны друг с другом! - Окэй, вы первый, -ответил другой. На этом разговор был закончен.

***

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

***

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

***

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.

- Хорошо, - отвечает он, - только какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный ?

***

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - освобождает!

***

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

***

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***

Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесёте мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

***

Молодой адвокат начал свою речь в суде:
- То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость....

***

У моей клиентки 1935 года рождения умерла дочь, и бабушка делила с внучкой наследство — квартиру. До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались: дело сложное, а денег — пшик.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. В итоге — решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
— Милок, ты бы деньги мне вернул.
— Это с какой радости? Вы же квартиру получили.
— Получила. Но ты же ничего не сделал. Это суд так решил!

***

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...

***

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

  • Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
  • - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
  • - А если отниму больше?
  • - Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
  • - А если я отниму еще больше?
  • - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

***

Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни чего не видит.

***

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: "Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!"

***

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

***

На экзамене по праву на юрфаке.

  • Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
  • - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

***

- Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.

  • - Почти.
  • - Как это почти?
  • - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

***

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: - Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей. Адвокат задумался. - Ну что ты так долго думаешь ? - Да я всё думаю, где же здесь подвох…

***

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

***

Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

***

В ресторане два юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

***

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

НАШИ ПАРТНЕРЫ