пн-пт с 9.00 до 18.00
пн-пт с 9.00 до 18.00
Юристы шутят.
Данный раздел посвящен тематическому отдыху (курьезные преценденты, забавные случаи, смешные иски и т.п.) в юриспруденции. Материал будет представлен в виде текстов, картинок, видеофайлов. Если вы обладаете таким интересным случаем и готовы им поделиться - присылайте! Страна должна знать своих "героев".
Пластический хирург был поражён: оказывается замена лица это - цессия!
" Все мы, юристы, будем в аду, но только я с вилами!" - зловеще сказал судья и захлопнул дело.
Прибегает юрист фирмы к директору: "Скажите, что происходит? Нет, объяснять не надо, я же юрист и сам могу объяснить. Вы скажите, что реально происходит?"
Куда прокуратору Иудеи до полномочий нашего Генерального!
Читайте Уголовный кодекс РФ - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Страшнее законов в России есть только практика их применения.
Взмыленные родители подбегают к дочери, студентке юрфака: "Ах ты, дрянь этакая! Мы все бары и дискотеки оббегали, а она на лавочке у дома Уголовным кодексом зачиталась!"
Юрист!
Никогда не изменяй правде, изменяй правду!
Из всех искусств для юристов важнейшим является не краснеть.
Хороший адвокат совершает невозможное - опровергает жизненный опыт словами!
Чем больше у адвоката знаний, тем полезнее он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.
Секрет успеха юриста - в искренности. Если юрист научился хорошо её имитировать, то для него нет ничего невозможного!
Адвокат клиенту:
Подайте на восстановление храма правосудия!
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Кто самый сильный юрист в Санкт-Петербурге?
Нас несколько!
Не знание закона не освобождает от ответственности!
Зато знание - освобождает!
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Закон суров!
Но это фигня.
В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.
- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
Закон наследственности:
Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством...
В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.
Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.
Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то...".
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке...
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке...
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.
Мошенничество - это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом
Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право
Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.
Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.
Адвокату набили юридическое лицо
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке.
Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
Мужчина заходит в юридическую консультацию:
Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта "докажите, что вы не робот" он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл...
Приходит мужик в юридическую консультацию:
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы мне сказать, что такое обман? - Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене... - Каким образом, поясните. - Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: - Давайте будем честны друг с другом! - Окэй, вы первый, -ответил другой. На этом разговор был закончен.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?
Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.
Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.
- Хорошо, - отвечает он, - только какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный ?
Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - освобождает!
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесёте мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
Молодой адвокат начал свою речь в суде:
- То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость....
У моей клиентки 1935 года рождения умерла дочь, и бабушка делила с внучкой наследство — квартиру. До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались: дело сложное, а денег — пшик.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. В итоге — решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
— Милок, ты бы деньги мне вернул.
— Это с какой радости? Вы же квартиру получили.
— Получила. Но ты же ничего не сделал. Это суд так решил!
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...
К хорошему юристу на прием пришел клиент:
Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни чего не видит.
Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: "Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!"
Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.
На экзамене по праву на юрфаке.
- Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.
К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: - Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей. Адвокат задумался. - Ну что ты так долго думаешь ? - Да я всё думаю, где же здесь подвох…
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
В ресторане два юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.
Наши юристы в СМИ и на ТВ
Пришли свою историю