Блог

Юристы шутят.

Данный раздел посвящен тематическому отдыху (курьезные преценденты, забавные случаи, смешные иски и т.п.) в юриспруденции. Материал будет представлен в виде текстов, картинок, видеофайлов. Если вы обладаете таким интересным случаем и готовы им поделиться - присылайте! Страна должна знать своих "героев".

Добавить сообщение

Пришли свою историю

Имя^*

Тема

Сообщение

сообщение

Файл

Показать другое число

Контрольное число^*

***

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

***

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

***

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.

- Хорошо, - отвечает он, - только какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный ?

***

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - освобождает!

***

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

***

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***

Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесёте мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

***

Молодой адвокат начал свою речь в суде:
- То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость....

***

У моей клиентки 1935 года рождения умерла дочь, и бабушка делила с внучкой наследство — квартиру. До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались: дело сложное, а денег — пшик.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. В итоге — решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
— Милок, ты бы деньги мне вернул.
— Это с какой радости? Вы же квартиру получили.
— Получила. Но ты же ничего не сделал. Это суд так решил!

***

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...

***

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

• Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
• - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
• - А если отниму больше?
• - Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
• - А если я отниму еще больше?
• - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

***

Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни чего не видит.

***

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: "Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!"

***

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

***

На экзамене по праву на юрфаке.

• Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
• - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

***

- Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.

• - Почти.
• - Как это почти?
• - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

***

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: - Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей. Адвокат задумался. - Ну что ты так долго думаешь ? - Да я всё думаю, где же здесь подвох…

***

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

***

***

Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

***

В ресторане два юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

***

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Когда съедает скука